Se construire malgré tout et autrement

Je me suis toujours demandé ce que ça faisait d’être proche de la personne qui nous a mis au monde.

Ce que cela apporte intérieurement et ce que cela change dans une vie.

Je ne suis pas ici pour faire le procès de qui que ce soit. Il y a la vie… et il y a les circonstances.

Je n’aurais pas pu dire cela enfant, ni même jeune adulte, mais je suppose qu’on finit par en revenir. Heureusement.

Comme je le dis souvent dans mes livres, le jour où je suis devenue moi-même maman, j’ai cessé d’attendre après l’amour de ma mère.

Ma mère… une femme tellement forte pour avoir surmonté toutes les épreuves de sa vie. Mais parfois, la force est un couteau à deux tranchants.

Cela dit, je me demande comment ma vie se serait dessinée si ma mère et moi avions eu un lien spécial. Si nous avions été proches. Si j’avais senti qu’elle m’acceptait, qu’elle m’encourageait, qu’elle croyait en moi.

Qu’elle était là, solide et bienveillante, pour répondre à mes questions. Pour me soutenir dans mes moments de doute et de confusion.

Lorsque ma mère a appris que j’étais enceinte, ses mots ont été que je lui faisais honte. Bien sûr, vous allez me dire que c’était le choc de la nouvelle. Mais j’étais moi-même déjà en état de choc intense, parce que rien de tout cela n’avait été planifié. Parce que je ne voyais en moi aucune fibre maternelle, n’ayant moi-même jamais eu de modèle.

Ce jour-là, j’ai cru que ma vie s’arrêtait.

Mais je me trompais. Elle ne faisait que commencer, en réalité. La vie était en train de me faire le plus beau cadeau qui soit : mon fils.

Mon fils, qui a été l’« instrument » dont j’avais besoin pour me reconnecter à moi-même et comprendre ce qu’est véritablement l’instant présent.

Moi qui étais presque traumatisée par les enfants, je suis devenue cette maman qui organise de grandes fêtes d’anniversaire et qui se sent profondément heureuse lorsque la cour arrière se remplit d’enfants qui s’amusent et crient de joie.

Aujourd’hui, je ne peux pas encenser ma mère, qui a été froide, distante et méprisante la plupart du temps. Mais je reconnais le potentiel de la femme qu’elle aurait pu être. Car oui, ma mère portait quelque part en elle une âme d’artiste, et je crois que c’est la douleur de ne pas avoir vécu son rêve qui l’a rendue si amère.

L’important — je l’ai compris au fil de ma vie — c’est de ne pas reproduire ce qui nous a fait mal.

L’important, c’est d’arriver à se détacher de ce que l’on aurait souhaité recevoir afin de bâtir autrement, de construire autrement.

Car, au bout du compte, notre vie nous appartient et c’est à nous de lui donner le sens et la direction que nous désirons.

Et si notre histoire avec notre mère sert à nous enseigner cela alors c'est déjà beaucoup. 🙏